Novembro e dezembro de 2006

Banheiro

Isso tava escrito em um banheiro de Monte Dourado

Papai Noel

As questões mais delicadas

Ensaio da Veja. Por Roberto Pompeu de toledo.

Revelações sobre a vida, os sonhos, o trabalho, as dúvidas e as angústias do bom velhinho

– Papai Noel sempre foi velho?
– Não. O período de sua mocidade há muito é matéria aberta a especulações. Segundo uma delas, ele teria tido uma existência dissipada, recheada de bebidas, mulheres e aventuras irresponsáveis. Outra, pior, lhe atribui um crime hediondo, em virtude do qual teria optado, como purgação, por uma vida de entrega aos semelhantes. O fato de sua vida pregressa ser desconhecida estimula toda sorte de fantasias. Pode-se afiançar, no entanto, que P.N. foi um moço bom. Desde a mais tenra idade se deixou impregnar pelo idealismo dos que têm como maior fonte de felicidade a promoção da felicidade alheia. Fixou-se como objetivo fazer o bem.
– Por que então só começou a agir depois de velho?
– Por dois motivos. Primeiro, porque seu projeto exigia longa maturação. Segundo, porque a estampa de velho lhe traria mais credibilidade. Certa ou errada, é crença universal que os velhos têm o espírito mais apaziguado, mais resistente às tentações deste mundo, e guardam mais bondade no coração.
– Ele sempre foi gordo?
– Não. P.N. foi um menino franzino e um jovem de peso mediano. A gordura consistiu num objetivo a atingir, tão logo se apercebeu de que, assim como a velhice, transmite a idéia de uma bondade bonachona. Hoje em dia a vida é dura para os gordos. À estética da magreza somam-se os alertas médicos contra os riscos da obesidade. Caso P.N. optasse por emagrecer, poderia até ficar milionário, vendendo depois "A dieta do Papai Noel". Ocorre que P.N. é um tipo generoso, mas não é bobo. Calculou milimetricamente sua operação. E chegou à conclusão de que se apresentar velho e gordo era a combinação ideal para alguém que pretendia não apenas ser, mas parecer bom.
– Como P.N., com seus rústicos meios, entre os quais o trenó, as renas e as cartinhas com os pedidos, consegue desempenhar suas funções num mundo de economia cada vez mais complexa e sucessivos avanços tecnológicos?
– P.N. já recebe mensagens por e-mail. Estuda sugestões de contratar call centers na Índia, para os pedidos, de terceirizar a fabricação de brinquedos, entregando-a a empresas chinesas, e de contratar motoboys para sua distribuição, mas teme o efeito de semelhantes inovações em sua imagem.
– Não seria impróprio, da parte de P.N., apresentar-se nesses trajes de inverno no Brasil, um país tropical e onde, ainda por cima, no Natal é verão?
– Seria fácil, embora de início chocante, apresentar-se de tanga e de chapéu de Carmen Miranda nas visitas ao Brasil, mas seria um erro. Neve e frio gozam no Brasil de prestígio maior do que na Islândia. Um toque estrangeiro também sempre vai bem no país, como o comprova o próprio nome Papai Noel, adotado do francês Père Noel. Aqui, ao contrário dos irmãos portugueses, que designam o bom velhinho por Pai Natal, a expressão foi traduzida só pela metade.
– P.N. tem família?
– Não. Prestigiar a família está na essência de suas funções, mas ele próprio não tem uma. A Mãe Noel que às vezes lhe atribuem como companheira é um adendo tolo à sua história. E, antes que venha a pergunta, a inexistência de uma vida sexual não lhe causa tormento. Ele vive bem com seu trenó e suas renas.
– P.N. é feliz?
– A questão é delicada. Coloquemos da seguinte maneira: ele já foi mais feliz.
– O que o incomoda?
– As críticas, abertas ou veladas. Acusam-no, por exemplo, de usurpar no Natal o lugar central que deveria ser ocupado por certo Menino. O fato de a mesma festa ter dois protagonistas causa mesmo mal-entendidos. Um autor americano conta que um japonês certa vez representou o Natal com um Papai Noel crucificado. De formação budista e taoísta, ele não entendera o espírito da coisa. Acusam P.N. também de incentivar o fenômeno a que se dá o nome de consumismo, e de ser agente do "imperialismo", com seus trajes de cores como as da Coca-Cola. E às acusações acrescenta-se a ofensa quando usam seu nome em expressões como "P.N. foi pródigo com os deputados e senadores", como se, convertido em velho espertalhão, fosse o responsável pela doação de vantagens indevidas. Tudo isso dói. Ele, que na vida só pensou em fazer o bem, se vê denunciado como fonte de diferentes encarnações do mal. Ainda não surgiu um movimento acusando-o de ser homem e branco. Mas, na certeza de que, mais dia, menos dia, isso ocorrerá, P.N. vive perseguido por pesadelos em que minorias furiosas levantam tais bandeiras.
– Seria correto dizer que P.N. virou uma criatura angustiada?
– Tudo indica que sim. Como fazer o bem? É raro encontrar duas pessoas com a mesma resposta. Os tempos são tão confusos que ficou difícil distinguir o bem do mal. Como fazer as pessoas felizes? Antes parecia tão simples – era só dar um presente. P.N. é um ser que, como uma criança ao crescer, começa a desacreditar de P.N.

Definições Gerais Essa foi mandada pelo meu amigo Moura Neto.

Playboy

50 anos da playboy
Coelhinhas da playboy

Casamento

A diferença entre o casamento e a prisão. Na prisão o cara pode jogar bola.

Carta ao técnico

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e Verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] Que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas E é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 10.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que Eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos, um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um Comando. Não consigo desinstalar este programa.

Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando Estou rodando meus aplicativos preferidos.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o Comando[Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!!!!

Ass: Usuário Arrependido

Resposta:

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das Vezes,a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um Aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema Operacional completo, criado para controlar todo o sistema.

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva x.0] porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.exe], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas Depois de instalados.

Você não pode voltar ao [Noiva x.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar A [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que Antes (leia os capítulos "Cuidados Gerais" referente a "Pensões Alimentícias" e "Guarda das crianças" Do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando[DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que Aparecer o menor problema ou se travar o micro.

Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a Rentabilidade do [Esposa 1.0] aconselho o uso de [Flores 5.0], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes.

Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Namoradinha 1.2], [Turma_Do_Chopp 4.6] ou [Pescarias 5.9] tambem pois não Funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar Problemas irreparáveis no sistema.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa 1.0] a orientação seria:

NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0].

Agora... Boa sorte!!!

Revisão

Revisão: O aluno me procurou pra dizer que já sabia tudo de Física só não sabia resolver exercícios.

Queda Livre:
Quando um corpo é abandonado e cai vertiginosamente sem velocidade inicial. Uma queda constante. Aliás foi o que aconteceu com o Paysandu.

Até o Lula é Leão!

Convite!!

Convidamos Vossa Senhoria a participar no próximo dia NOVE, na avenida NOVE de janeiro, número NOVE (um edifício NOVinho), no 9° ANDAR, a festa dos NOVE.

Se você quiser participar, basta colaborar com NOVE reais, para comprarmos NOVE Kg de Paulista de um NOVilho bem gordo, NOVE Kg de PAPINHA (carne de 3ª), NOVE caixas de cerveja NOVESchin ou quem preferir, pode tomar Vodka SmirNOVE, que serão servidas a cada NOVE minutos.

A festa iniciará às NOVE da manhã e terminará às NOVE da noite, depois da NOVEla. Você poderá levar no máximo NOVE amigos. O som ficará a cargo da NOVENTA E NOVE FM, com o hit do momento, a música do Claudinho e bochecha: "Só NOVE, Só NOVE, Só NOVE, Só NOVE, Só NOVE, Só NOVE". Na programação consta ainda uma NOVEna e o sorteio de uma passagem para "Judia aí". As NOVidades sobre o churrasco estão disponíveis no tel 9990-9090.

Aviso importante:
Na ocasião, serão apresentados os novos reforços do Paysandu para a terceira divisão: Os russos TOMANOV, PEGANOV e LEVANOV.

OS 12 SINTOMAS DE VIADO...

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como
diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka.
Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete.
Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas.
As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo,mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco.
Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens:normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança,com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque.
Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você!
Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

12. E tem mais uma coisa....
Se não retransmitir esta mensage... Também é viado. Só viado pega uma mensagem igual a esta e apaga sem repassar aos amigos

ERRO DE COMUNICAÇÃO

O presidente telefona para o diretor:
"Na próxima sexta-feira,às 17hs, o cometa halley estará passando por essa área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fábrica, todos de capacete de segurança, quando explicarei o fenõmeno. Se chover,não veremos o raro espetáculo a olho nu".

O Diretor telefona para o Gerente:
"A pedido do Presidente , na sexta-feira, às 17hs, o cometa Harlley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos com capacete e encaminhe ao reifeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que ocorre a cada 78 anos a olho nu".

O Gerente liga para o Supervisor:
"A convite do nosso querido Presidente, o cientista harlley, de 78 anos vai aparecer nu na fábrica usando apenas capacete, quando irá explicar o fenômeno da chuva para os seguranças do prédio".

O supervisor para o chefe:
"Todo mundo nu, nha próxima sexta-feira, às 17hs, poi o manda-chuva do presidente, sr. harlley, estará lá para mostrar o raro filme "Dançando na chuva". Caso como a chove mesmo, o que ocore a cada 78 anos, por motivo de segurança coloque o capacete".

Aviso a todos os funcionários:
"nesta sexta-feira o Presidente fará 78 anos. A festa será às 17hs no pátio da fábrica. Vão estar lá o cantor Bill Harlley e seus cometas. Todo mundo deveráestá nu e de capacete. O espetáculo vai rolar mesmo que chova, porque a banda é um fenômeno".

Isso é que é bunda

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