Maio e junho de 2007

31/05/2007

Três histórias sobre o pecado
Paulo Coelho

Foi no domingo que eu li em O Liberal a coluna de Paulo Coelho onde ele fala sobre o pecado. Vou comentar só duas histórias:

O Lugar dos pecadores

O rabino Wolf entrou por acaso em um bar; algumas pessoas bebiam, outras jogavam cartas, e o ambiente parecia carregado.

O rabino saiu sem comentar nada; um jovem veio atrás dele.
- Sei que não gostou do que viu-disse o rapaz.-Ali só vivem os pecadores.
- Gostei do que vi - disse Wolf. - São homens que estão aprendendo a perder tudo. Quando tiverem mais nada de material neste mundo, só lhes sobrará voltar-se para Deus. E, a partir deste momento, que servos excelentes serão!

Entendi:
Quanto mais eu peco mais eu to preparado pra servir a Deus. Então a pessoa deve pecar muito pra deixar Deus feliz. E pelo que agente lê no texto Deus também deve adorar ver as pessoas pecando?????

Pode ser pecado

Amigo do escritor francês Marcel Proust, o abade Arthur Mugnier foi responsável pela conversão ao catolicismo de muitas famosas artistas do seu tempo. Mesmo vivendo numa época moralista, Mugnier procurava lembrar a todos que a idéia central de Cristo é a alegria da redenção, e não as torturas da culpa.

Certa vez o abade foi abordado por uma de suas paroquianas, que - embora já tivesse 75 anos de idade - estava preocupadíssima com os pecados da carne.

- Caro abade - disse ela - de vez em quando me surpreendo olhando meu corpo nu no espelho. Isso é um pecado?

E a resposta do abade veio rápida:
- Não, madame: isso é um equívoco.

Não entendi:
Era sobre o pecado. Isso ai é uma piada. Eu poderia contar uma melhor. É muito ruim ler Paulo Coelho. Tem gente que adora. É a primeira vez que eu leio. Eu devo estar virando um Zé. Prometo nunca mais olhar os textos dele.

13/05/2007

Mãe só tem uma

A mãe pediu pro moleque pegar mais duas cervejas no congelador. Ele voltou e respondeu:
- Mãe só tem uma...

Feliz dia das mães

E o papa não deixou eu assistir a fórmula 1. Tinha a missa que ele ia celebrar e a globo tinha que passar ao vivo. Prometeram passar um compacto do restante da corrida. Por que não passarm um compacto da missa?

E o mais chato é ter que aguentar o Galvão Bueno.

10/05/2007

O papa tá aqui

Esse papa é muito apagado. Nem se compara com João Paulo II. Sem graça e sem expressão.

05/05/2007

O Patrick apareceu

Quem é vivo...

(Sabe aquela ária que toca de fundo em alguns filmes: "Aleluia...Aleluia...Aaaaleluiiiia... Aaaaleluiiiia...Aleluiá).

Pô, Orival, quem foi que tirou foto minha no trabalho? Caramba, a gente não pode nem trabalhar muito de vez em quando.

Cidadãos romanos!, estou curtindo muito umas das melhores séries já produzidas pela BBC e HBO. Tudo bem que tem aquele clima de dramalhão americano às vezes, feito "Pássaros Feridos" - lembra? A Dida lembra. Tava passando um dia desses no SBT - mas as informações históricas e a possibilidade de dar uma "imagem" de tudo aquilo que se lê em livros considerados áridos e difíceis de se encontrar são surpreendentes. Além do mais tem muita sacanagem no meio. Recomendo.

Mudando de assunto, acho que estou sofrendo daquilo que Jorge Amado, Machado de Assis, Veríssimo (os dois), Mark Twain, Hemingway, etc.. já sofreram em algum momento de suas vidas: falta de inspiração. Ai, ai... (ou é pura veadagem mesmo). Portanto, devido a falta de tempo, decidi escrever notas curtas para este blog. Obrigado.

Pra não dizer que foi-se o tempo de indicações de sites da internet, recomendo o ótimo www.jesusmechicoteia.com.br, que tem tudo a ver com a chegada do Papa ao Brasil. Não deixem de ir no link "a bíblia sacaneada", em PDF e hilário. Falar nisso, a globo tá ganhando quanto pela propaganda?

Enquanto isso, na Sala de Justiça...

- Mulher-Maravilha, o que você está fazendo aí na cama, nua e de perna aberta? Ha, ha, tô dentro.
- Não, Batman, não!
- Uiiiiiiiiiii!!!!!! Isso é que dá ser o Homem-Invisível...

(Infame).

Patrick Ruiz

03/05/2007

O redator tá na tv

Fazer tudo só. Essa é minha sina. Primeiro foi meu sócio no jornal que sumiu. Não faz mais nada. Não resolve as questões, não manda materia, não arranja compradores pro jornal. Eu tive que fazer todo o jornal. Escrever a maioria das matérias, encontrar as provas, resolve-las, diagramar, fazer as figuras, no corel, photoshop, indesign, word... É muito trabalho. Sem contar que na internet, sou apenas eu.

Agora no blog era eu e o Patrick, o redator, também sumiu. As últimas noticias dele foi a esposa dele quem deu. Ela disse que ele comprou o dvd da série roma da hbo e entrou na tv.

Piada

Tipos de mulheres na era da informática

Mulher Internet
Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor
Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows
Sabemos que tem muitas falhas,
mas não podemos viver sem ela.

Mulher Powerpoint
Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.

Mulher Excel
Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos
para as quatro operações básicas

Mulher Word
Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe
ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher DOS
Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup
Acreditamos que ela tem o suficiente mas,
na hora do "vamos ver", falta-lhe algo.

Mulher Scandisk
Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar,
mas no fundo não entende o que faz.

Mulher Paintbrush
Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM
Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Hard-Disk
Concorda com tudo, todo o tempo.

Mulher Mouse
Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Multimídia
Faz com que tudo pareça mais bonito.

Mulher Usuário
Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher e-Mail
De cada dez coisas que diz nove são bobagens.

E A MELHOR
Mulher Vírus
Quando menos se espera,
se instala em nosso apartamento e vai se apoderando
de todo o nosso espaço.
Se tentarmos desinstalá-la,perderemos muitas coisas;
se não tentarmos, perderemos tudo.

VERDADE!!!...

01/05/2007

Faça nosso teste do boiolômetro

Você que se considera homem, ou não, deve fazer o nosso teste. No formulário abaixo, responda sinceramente a sua preferência em cada item. Depois clique em confimar e verifique o resultado:

Clique aqui para fazer o teste

Manual do e-mail de auto-ajuda

Quem nunca recebeu um e-mail desses? Quem tem endereço eletrônico sabe. As nossas caixas ficam cheias dessa merda. É sempre a mesma coisa. É por isso que agora o blog da Física prestando um descerviço vai ensinar como escrever um e-mail de auto-ajuda.

Primeiras dicas: Use muita metáfora, seja bem vazio, tire muitas citações da bíblia, seja bem vazio, nunca diga que a autoria é sua e o mais importante SEJA BEM VAZIO!

Agora vamos lá:

01. Música de fundo. Escolha uma música de fundo: Música clássica, instrumental ou religiosa. A mais usada é Imagine do John Lennon. Essa ninguém aguenta mais. Todo e-mail começa assim: quando você abre começa aquele hem-hem-hem...

02. O título. É a coisa mais fácil: pense em um tema e use bastante variantes. Como por exemplo: Se você pensar em felicidade ai sai "Seja Feliz", "Encontre a Felicidade", "Busque a Felicidade", "O Sucesso é ser feliz", "A maior felicidade de todas". É tanta coisa que agente pode pensar que não tem fim, mas se não tiver outro escreva simplesmente "Felicidade".
Outro exemplo: Vamos pensar em paz: pronto vai sair "Viva em paz", "A paz no mundo", "Viver em paz", "A paz a maior felicidade", "Transmita paz". Novamente se não pensar em nada use no titulo apenas "Paz". Realmente as possibilidades são infinitas.

03. Nunca esqueça de usar muitas figuras de linguagem principalmente metáforas. Escreva um monte de coisas bem óbvias é isso mesmo seja bem vazio que dá certo.

04. Imagem. Escolha uma imagem bem triste e impactante. Pode ser uma foto que você encontra na internet mesmo. O que fica legal são aquelas fotos com gente morrendo numa guerra ou na África do Sul. Fotos de bebezinhos também funciona muito. Imagens de Santos pode ser uma opção.

05. Imperativo. Mande bastante. Isso mesmo, assim olha: "Faça seu futuro", "Seja feliz", "Encontre seu sei lá o que...", "dê", "decore", "acredite", "fique", "ame", "Descubra o alguma coisa". As frases devem sempre começar com um verbo no imperativo dando a mensagem e mandando a possoa ser ou fazer alguma coisa pra chegar no objetivo.

06. Contraste. Isso é o máximo pra levantar a moral de qualquer pessoa que precise dessas mensagens. E esse é legal: "Quando cair, levante...", "Você não é problema, mas sim solução...", "Quando você se achar perdido, não se preucupe ele te encontra", "Nunca chore, sorria...",

07. Pronome pessoal. Sempre na segunda pessoa para passar a impressão de que ela foi feita especialmente para a quele que lê (o indivíduo), enquanto foi feita para todos (a massa): "Você pode se machucar", "Se você ganhar muito dinheiro", "Você terá pelo menos cinco surpresas nas próximas semanas", "Você receberá boa sorte em quatro dias do reenvio dessa mensagem", etc.

08. Apelo à autoridade. Outro recurso de grande força no texto desse tipo é conferir a autoria a alguém celebre ou de autoridade indiscutível. Coloque a autoria do seu e-mail a um Dalai-Lama, Jesus Cristo, Ave Maria ou ainda a ministros, bispos, prefeitos... Coloque o nome do autor da mensagem no início do texto, e não no final, como assinatura. Assim quem abrir logo verá de que se trata de uma mensagem "séria".

10. Corrente. Como um e-mail carrega uma mensagem que trará alguma recompensa é necessário enviá-lo para muitas pessoas, então não esqueça de colocar que é preciso repassá-lo pois assim em 4 dias, pode ser 2 dias ou 1 dia, aquele que repassa terá uma surpresa. Não deixe quebrar a corrente dizendo que se não continuar a corrente eles terão uma surpresa desagradável.

Pronto. Agora é só arrasar. Encher o saco de todo mundo.

Se você tiver alguma dica envie pra gente.

O redator tá trabalhando muito

Nunca mais. Post do redator Patrick nunca mais. Já vai fazer um mês. Também ele tá trabalhando muito.

Converta você também

Essa aqui eu tirei do kibeloco.com.br. O cara converteu a questão. Pelo menos agora elas estão salvas.

"Criptonita" existe mesmo na Terra

Pesquisadores do museu de História Natural de Londres confirmaram a existência de um mineral muito semelhante a criptonita, material que costuma aterrorizar a vida do Super-Homem.

A origem do novo mineral, a jadarita, encontrada na região de Jadar, na Sérvia, também não tem nada de extraterrestre. Ela não é um fragmento de um planeta tochoso e congelado como no mundo dos quadrinhos. "Quando terminei a identificação, resolvi colocar na internet a fórmula do mineral: sódio, lítio, boro, silicato e hidróxido", disse Chris Stanley, pesquisador britânico. E qual não foi a surpresa do cientista.

"A única referência que achei foi sobre a criptonita, que havia sido roubada pelo vilão Lex Luthor de um museu no filme 'Super-home, o Retorno'". A diferença química entre os dois minerais é a ausência do elemento flúor no material da vida real.

Só falta encontrar o Super-homem

Se você souber onde encontrar o super-homem clique aqui e conte pra gente.

Já se foram. Graças a Deus.

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